OTRA MAS DE LOS SOCIALISTAS, EL AVION PRIVADO DE ZAPATERO

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OTRA MAS DE LOS SOCIALISTAS, EL AVION PRIVADO DE ZAPATERO

Mensaje  ****** el Mar Mayo 26, 2009 7:47 pm

LOS QUE REPRESENTAN A LOS TRABAJADORES, MIENTRAS LAS FAMILIAS NO LLEGAN A FINAL DE MES Y SE QUEDAN EN PARO, LOS SOCIALISTAS DE JERO DISFRUTANDO DE LA VIDA "A TUTI PLEIN"

No es la primera vez que el presidente del Gobierno, José Luis Rodríguez Zapatero, aprovecha que tiene a disposición el avión del Ejército, un Dassault Falcon 900, para acudir -como presidente y no como candidato, justificó Moncloa- a un evento con suma celeridad. Lo paradójico, esta vez, fue que montase en la aeronave militar para abominar en un mitin en Dos Hermanas (Sevilla) de la economía que sucumbe al petróleo y anunciar su nuevo modelo energético, que estrenará en la «Andalucía sostenible» del futuro. No deja de ser curioso que se beneficie del avión que las Fuerzas Armadas brindan al máximo mandatario estatal para asistir a un acto de campaña; si bien más llamativo fue todavía cuando viajó para acompañar en viaje privado a sus hijas a Londres para que asistiesen a un curso de estudios.

La hemeroteca nos deja flagrantes casos de utilización de bienes de Estado por parte de los políticos que, con ellos a mano, deciden hacer un mal servicio público en beneficio personal. En Sevilla se recuerda vivamente, aunque haya que remontarse más de dos décadas hasta 1988, que el entonces vicepresidente de Felipe González, Alfonso Guerra, ordenase fletar un avión Mystère para ir de Portugal (de la localidad del Algarve luso de Faro, donde se encontraba con su hijo) rumbo a Sevilla para no llegar tarde a una corrida de toros en La Maestranza. El motivo que se esgrimió fue de aúpa (y de los que se quedan en la memoria colectiva): había mucho tráfico en carretera y así se ahorraba la cola fronteriza de Ayamonte (Huelva).

En Andalucía, Magdalena y su ¡gratis total!
Nos quedamos en Andalucía para el caso destapado por la prensa y que sirvió para acuñar una nueva frase en el diccionario ciudadano: el ¡gratis total! de Magdalena Álvarez en aviones de Iberia. La ex ministra de Fomento era, a finales de los noventa, consejera del presidente Manuel Chaves y podría haber cambiado su versión inmortalizada del «antes partía que doblá» por la de «antes partía que de pie», porque también la hemeroteca arroja espeluznantes denuncias. Basta leer un puñado de titulares, todos con la hoy candidata a sentarse en el Parlamento Europeo como protagonista: Magdalena Álvarez cogió para ella y su familia billetes de avión gratis total con los que se desplazó a «Moscú, México, Copenhague, Santiago de Chile, Los Ángeles, Santo Domingo, Casablanca, Tokio o París, entre otros»; «Magdalena Álvarez pidió en un solo día 26 billetes para viajar gratis con su marido y su hija. Sólo un mes después pidió otros 18 para ella y su familia»; «Magdalena Álvarez demandó hasta un total de 44 pasajes gratis de Iberia Málaga-Madrid y 50 Sevilla-Madrid sólo en el año 1996»; «La consejera andaluza de Economía pidió pasajes gratis de Iberia por valor de más de 28 millones»... En total, 444 pasajes de los que disfrutó la consejera andaluza y su familia sin cargo a sus cuentas bancarias en uso del Pase de Libre Circulación del que disponía por su relevante autoridad.

En Valencia, la vicepresidenta acudió puntual a las Fallas
Se llevó a dar pábulo también a una denuncia efectuada contra la ex ministra de Vivienda, María Antonia Trujillo, que según la misma se benefició de un avión que trasladaba la ampolla recomendada por los farmacéuticos para curarle la hinchazón proveniente de una picadura de abeja y también se censuró -como hoy ha denunciado Esteban González Pons- que la vicepresidenta primera del Gobierno, María Teresa Fernández de la Vega, usase un avión del Ejército el pasado 19 de marzo para asistir a las Fallas en Valencia y allí no acudió «a ningún acto oficial», ha subrayado el vicesecretario de Comunicación popular.

En Canarias, Segura Clavell dejó «ciegas» de control a las islas
En septiembre de 2005, ABC apuntaba a un cargo socialista, el que era delegado del Gobierno en Canarias, José Segura Clavell, como el responsable de haber privado al archipiélago de su helicóptero de vigilancia de costas. ¿Para qué? Lanzarote y Fuerteventura se quedaron «ciegas» durante 24 horas porque el representante del Ejecutivo decidió que se retirase la aeronave con motivo de la festividad del Cuerpo Nacional de Policía, los Santos Ángeles Custodios. Por tanto, Segura Clavell priorizó la jornada de puertas abiertas celebrada en conmemoración de la festividad del patrón policial sobre la vigilancia de la Comunidad y dejó sin apoyo aéreo estas tareas de control.

El último «pilotaje» gratuito del Gobierno ha beneficiado a Zapatero, quien ha jalonado su carrera como jefe del Ejecutivo con acusaciones como las de cerrar una piscina para uso familiar o desplazar una horda de empleados a su servicio (cocineros, incluidos) a su residencia veraniega de Lanzarote para no acusar demasiado el «jet lag» alimenticio y rutinario que se contrae en vacaciones.

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Re: OTRA MAS DE LOS SOCIALISTAS, EL AVION PRIVADO DE ZAPATERO

Mensaje  jr el Mar Mayo 26, 2009 8:07 pm

QUE QUIERES QUE SE DESPLACE EN UN VESPINO IGUAL QUE EL POLINO

jr
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Mensaje  *** el Mar Mayo 26, 2009 9:19 pm

Bebo un sorbo lento y corto de mi té.... Su sabor amargo me es ya familiar.
Entre trago y trago recuerdo que hay una hoja en blanco frente a mí, y nada se me hace más natural que tomar la pluma y escribir.

Escribiré hoy de lo cambiantes que son los gustos. ¡Mírenme a mí! Amaba el azúcar y el té que se enfría a mi lado no tiene un solo grano.
De pequeña podía pasar horas enteras jugando con muñecas y ahora me parece tedioso siquiera cambiarles la vestimenta.
Te quise a ti como puede quererse cuando se está en la primaria y ahora te miro a lo lejos, del otro lado del salón y apenas y cruzamos palabra.

El té se enfría... sí, tanto he tardado en hacer salir esas últimas miserables líneas.

Mi cuerpo, despierto y ágil después de un poco de ejercicio, se resigna a dejar perder toda la energía de la que se apropió. Un escalofrío recorre mi espalda y la piel se eriza.

Diré también que ha habido mucho que he dejado perder.
Tuve la capacidad de aprender que sólo los niños tienen y no la aproveché como debía.
Tuve espacios abiertos y soles agradables para salir y jugar con el viento... Preferí quedarme dentro.
Tuve el amor, como se ama en secundaria, de un chico que merece todo mi respeto.

Y a veces, al dejar perder las cosas que dejé, un escalofrío recorría mi alma.

Mis dedos danzan con la pluma. La envuelven y la hacen girar, moverse con habilidad.

Hablaré también de mis habilidades, que me han costado práctica.
Aprendí a leer, y a leer fluido y en público tras años de levantarme temblorosa en la iglesia para leer las Escrituras al pueblo entero.
Descubrí que es posible debatir y perder sin ser vencido, debatiendo.
Y con mucho trabajo he aprendido a decidir, con la torpe indecisión de quien empieza la Preparatoria, si quiero o no estar contigo.

Una sonrisa se asoma a mis ojos, y los labios, mojados de té y de recuerdos, los imitan.

Terminaré diciendo esta noche las cosas que me han hecho sonreír.
Reí, con esa risa de oro que tienen los niños, mientras corría persiguiendo a mis primos.
Disfruté con un indecible placer las notas del himno a la vida y la alegría inundando todo mi ser.
Y ahora sonrío, con la sonrisa enamorada de una niña y la paz tranquila de una mujer, cada que escucho tu voz amor mío.

***
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lkjl

Mensaje  ``´+ñ+ñ el Mar Mayo 26, 2009 9:21 pm

El lobo, aparte de su orgullosa altivez, es inteligente, un ser sensible y hermoso con mala fama... Trata de sobrevivir. Y observa al humano: le parece abominable, lleno de maldad, cruel; tanto así que suele utilizar proverbios tales como: "Está oscuro como boca de hombre", para señalar algún peligro nocturno, o "el lobo es el hombre del lobo", cuando este animal llega a ciertos excesos de fiereza semejante a la humana.

``´+ñ+ñ
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vinagre

Mensaje  vinagre el Mar Mayo 26, 2009 9:22 pm

Eran tantas las lluvias que cayeron sobre Castelldefels, que una noche en sueños recibió un mensaje divino. Al igual que Noe debería botar una embarcación con dos animales de cada especie, pues el diluvio era inminente. Quedaba solo un mes. Visitó todos los bancos y cajas de ahorro. Promocionó todo tipo de rifas, timbas, recolectas. Creo asociaciones, fundaciones y en tres semanas empeñándose por varias vidas compro un superpetrólero con bandera Chipriota.

Como en el Zoológico de Barcelona, pensaban en un inmediato traslado., con suma astucia y artimañas, los embauco para hacer un viaje promocional. Cargo el superpretólero y mientras se ultimaban detalles, pensó en los pasajeros que llevaría. Al ser un huérfano que había vivido hasta los dieciocho en la inclusa; al estar soltero, al no tener amigos; no quiso meter extraños en el barco que se pelearan por minucias. Por eso adelanto la salida y ya en alta mar comenzó el diluvio. El día cuarenta, salió el sol, dejó a los primates en una isla alejada del resto de los animales. Al no poder reproducirse él, les daba así una segunda oportunidad.

vinagre
Invitado


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para el que escribe con nombre falso

Mensaje  vaya tel el Mar Mayo 26, 2009 10:34 pm

me ha dicho mi amigo que es facil escribir aqui con nombre de otro que se pretende, no teneis nombre, vale ponerse al meno un nik que os identifique como persona animal

vaya tel
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Jesus Covadonga García

Mensaje  animal el Mar Mayo 26, 2009 10:41 pm

Desde chico me comí los mocos.

Al cumplir los siete años casi había abandonado por completo esa costumbre. Pero se me planteaba un problema. ¿Qué hacer con esas cositas –verdes por lo general– que extraía de mi nariz y hacía rodar entre las yemas de mis dedos índice y pulgar hasta formar unas albondiguillas semisólidas y en extremo adherentes?

La primera solución consistía en pegarlas a mis pantalones. Pero mi madre –imaginando el efecto que verme aparecer con los pantalones llenos de moco produciría en las visitas– consideró este método de eliminación de residuos tan guarro o más que la deglución.

Como alternativa probé a deshacerme de mis mucosidades pegándolas en el perro. Sin resultados prácticos, ya que –al revés de lo esperado– eran los pelos del bicho los que se pegaban a la albondiguilla y, por consiguiente, a mi dedo.

Hubo otros intentos.

Pero todos fueron en vano.

Al fin di con una verdadera solución:

Dejaría pegadas las albondiguillas por mí obtenidas según el método suprascrito allá por donde fuera: en la barra del autobús, un banco del parque, una mesa de una biblioteca...

... ya había cumplido diez años y sabía lo que era la muerte. Aterrado ante lo finito de mi vida, dejaría señales de mi existencia para que ésta perviviera en los anales del porvenir.

¡Qué satisfecho me sentía cuando reencontraba alguno de estos mocos! Pensaba: «he estado en este lugar y puedo asegurarlo; mis recuerdos podrían engañarme, pero he aquí una prueba irrefutable».

Así, mi vida hubiera sido feliz. No pedía nada más. Sin embargo, al cabo de pocos años se me vino el mundo encima. No adivinarán porqué. ¡Comencé a encontrar pelotillas en sitios que no recordaba! Por ejemplo, alguien me llevaba a un restaurante totalmente desconocido para mí y al ir a dejar mi marca encontraba una pelotilla ya petrificada. Esto me provocaba unos tremendos ataques de angustia. Sudores fríos. Sudores. Fríos.

Trataba de encontrar una explicación a estos hechos. Pensaba: «bien pudiera ser que esta mesa hubiera pertenecido a otro local antes que a éste». O bien, «me falla la memoria y no recuerdo este lugar». Sin embargo encontraba demasiados mocos inexplicables como para permanecer tranquilo.

Empecé a padecer de insomnio. Estuve a punto de volverme loco. Pero por fin di con la clave del enigma. Alguien trataba de suplantarme confundiendo su vida y la mía. Dejaba de ser único. Mi existencia, nuevamente, acababa con mi muerte.

Rascar con la uña mis orificios nasales y amasar lo así obtenido dejó de tener significado para mí. De hecho, ya nada en la vida tenía significado. Abandoné mis hábitos y me di a la soledad y la escritura. Dado que mis escritos eran una porquería, me habitué a sonar mis narices con los folios a medio entintar.

Y este fue mi golpe de suerte. Tras perfeccionar la idea y el material, lancé al mercado un nuevo producto: el pañuelo desechable. Ahora soy multimillonario, y sé que mi nombre perdurará en lo eterno.

animal
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Asamblea Plenaria

Mensaje  amigo el Mar Mayo 26, 2009 10:42 pm

Los peces naranjas de la fuente de la placita se reunieron en asamblea plenaria para decidir si se comían el pan que, en pequeñas migas, un niño arrojaba al agua o por el contrario, conducta muy común en este tipo de peces, corrían a esconderse sin ningún tipo de sentido ni dirección concreta porque no había donde hacerlo.

Media hora la dedicaron a decidir como harían constar las decisiones tomadas en la asamblea, siendo como eran peces naranjas, sin boli, papel, ordenador, maquina de escribir, manos ni dedos. Como es obvio, no llegaron a nada.

Disolviose la asamblea y unos peces, los más, subieron a comerse las migas, el resto, los menos, como también resulta obvio, se dedicaron a dar vueltas, una vez más, buscando donde esconderse sin que hubiera donde.

Como es constatable, los peces mantuvieron sus conductas básicas sin variación.

La próxima vez, el esquema de desarrollo de la acción será el mismo. Los peces siempre realizan asambleas, pero como su memoria dura unos segundos olvidan lo discutido de una vez para otra, empiezan siempre de cero y la disuelven en el mismo punto en que la disolvieron la vez pasada.

Bien se vale, si no a ver quien coño los pesca, pensó el niño cuando los primeros peces subieron a por el cebo.

amigo
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Identificacion perfecta

Mensaje  vaya tel el Mar Mayo 26, 2009 10:44 pm

El emperador no pudiendo soportar la deshonra arrojó a su hija a los leones. Los leones también se la *****.

vaya tel
Invitado


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El zapaterin

Mensaje  labanda el Miér Mayo 27, 2009 12:16 am

Ya empieza a desmoronarse el sistema, esto son los socialistos que todo vale y nada hacen, a la ruina el pueblo, ni empleo, ni economia, ni desarrollo, ni paro, ni tren, ni avion, ni aeropuerto, esto barco si que se HUNDE, en estos dos años a las cavernas que viene el lobo, JE,JE,JE,JE...

labanda

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